SUPERB

今日は大きな学びがありました。

なんて、その内容を聞いたら「いくつだと思ってんの？当たり前じゃん。」っていわれてしまいそうですが。

snsの質問回答つぶやきがあり、その質問が「どうせ別れるなら、フる、フラれる、どっちがいい？」

私は「ふる。周りをみているとふられるほうがその恋を長く引きずってしまっているから。時間がもったいないです。」って回答しました。

その回答に「ふられる。恨まれるリスクを回避&負けて勝つの精神です！」とコメントしてくれた人がいたので、

「恨まれるリスクか、、、確かに、最後に捨て台詞を吐かれたことも何度かある。でも綺麗になんてなかなか別れられないわよね。だけど年を重ねるごとに申し訳ない気持ちってものも芽生えてきて、機会があれば謝罪したいと思ったり。もう随分経ってお互いどうでもいいことなんだけど、人として謝っておきたいって感じ。自分勝手です。snsが発達してくれたおかげで1人はごめんなさいできたのよ、去年。ふられて次にいければいいのだけれど、友人で長年引きずってしまった子がいるからちょっと怖い。」と書きました。

それにまたコメントをくれて「わたしはふられたほうが多いですけど、相手にひとつもいい感情は残ってないから、もし相手に時間がたってから謝られたら傷口に塩を塗り込まれるみたいで、さらに嫌いになる気がします。さらに「はー、もう好きじゃないし、あなただれ。」ぐらい言いますよ。ふるって、ふられる側よりふる側の意思を通してますよね。だから、ふる側のほうが意外とあとから「〜だったんじゃないか？」て振り返る気がします。わたしはお見合いで断った2人の方の気持ちをたまに考えたりします。」と。

「そうなのか！こちらとしては随分時間が経ってお互い子供もいるし、もう好きも嫌いもないように思ったのだけれど。大人として、どこかで再会したら、「あのときはあんな形で終わりにして人としてちょっと反省してる」って感じでひとこといいたいくらいに思うのだけど。今が幸せならば傷なんてとっくに癒えてる、と思うのは違うのかな。それともふられる立場だと、相手に対して「プライドを傷つけられた」とか「こっちは今さらなんとも思っていない」って攻撃的な気持ちが残ってしまうのかな。」と返事をしていて、ふと、あれ？ちょっとズレてる？と思いはじめ、

「終わったことだもの、ってさっぱりしちゃうのはやっぱりちょっと違うのかもしれないって今思った。ふる側の意思を通したんだから、そういう罪悪感みたいなものも背負うべきってことなんだね、きっと。コメントを読んで書き始めて、途中で気づいた。」と続けました。

その返事が「ひとによるかもしれないですが…大人だから「そんなのもういいよ」と言うと思いますがわたしは嫌ですね。うまく言えないのですが、今がどんな状況でもフラれた痛みなのかその人に対しては時間がたっても同じ気持ちが残ってます。たぶん、別れてから友達になれるひとは違うんじゃないかなー。」

もう、ガーーーン、でした。以下続きます。

私：そうなのね。私も別れてから友達にはなれない人だけど、それは相手を知ってしまっていて、その人を必要ないと思って離れたのだから、友達としての関心もない、ってことなのね。もしかしたら少しニュアンスが違うのかも。粛々と受け止めました、ホント。

その方：恋愛経験値マイナスなわたしなので、わたしだけかもしれませんよ！！わたしは好きなひとにとっての自分は、ほかのコと同じ存在じゃ嫌なんです。だから、友達にはなれません

私：いえ、多分正しいです、とても。「ふられたことのないのが欠点だ。ふられた人間の心情がわかっていない」といわれたことがあります。そんなことない！って思っていたけれど、やっぱりわかっていなかったんだと。「時間がたっても同じ気持ちが残ってます」なんか心が痛い。痛いのが意思を通した代償として受け止めます。目からうろこ。

その方：同じ気持ちが残ってる＝自分にとってほかの人とは違うってことなんですよ(^-^)

私：私はつきあっている時は唯一（二番なしの）一番じゃないとダメだし、相手の方が自分より好きじゃなきゃダメだけど、離れてしまったら気持ちも残らない。どうでもいい、って思うのよね。だから、マイナスな感情でさえも、別れた相手に残っているというのが「心が痛い」部分。

その方：別れてもわたしは気持ちが残ります〜。でも新しい彼は、上書き式で、一番になります。女友達でも、彼氏でも、縁をきってもどこかで気にしちゃいますね。あたしより幸せになるなーって。

最後は私への気遣いコメント。優しい人だ。

もう、本当に今さら気づいた！って感じでした。

関係の終わりが気持ちの終わりではないってことなんですね、何年経っても、どこかでしこりが残るってことですね。

ないんです、私にはその感覚が。本当に終わったら終わり。人間関係でも縁を切ると決めたら、本当にどうでもよくなってしまいます。だから幸せになればいいな、って素直に思えるのです。だって、見知らぬ人に不幸せになってほしいとは思わないし、みんな元気で幸せに、って思うでしょ。それくらい他人になれてしまいます。

だから、どこかで再会したとしても復活なんてないし、中身を知ったびっくり箱に興味がないように、中身を知る人とまた恋愛なんて面白くもなんともないって思うのです。懐かしくて語る、というのは楽しいですけどね。

これですね。この感覚のせいで「痛み」に気づかなかったのですね。

そうか、そうだったのか。

今日は本当に目からうろこ、でした。

今日のお弁当。

スパムむすび。

めかじきのピカタ。

ノーザンルビー（赤いじゃがいも）のバジルソテー。

ピクルス。

いちごとネーブル。